Анекдоты про Кипр и киприотов

Панос Пердикис из Акаки и Какулис Попандопулос из Коккинотримитья - мухтары*
* мухтар - глава местной общины

Перелётные птицы Кипра: весной фламинго розовый, летом качок бронзовый.

На Кипре сила измеряется не в ньютонах и даже не в амперах, а в кумбаросах*.
* кумбаросы - свидетели на свадьбе или крестные ребёнка


Граждане отдыхающие, будьте осторожны!
На бесплатных пляжах Кипра за тень придётся заплатить.


Особенности греческого языка на Кипре:
между сига и сига* в классическом словосочетании не дефис, а знак умножения.
* (siga-siga) сига-сига означает медленно, потихоньку, не спеша.


Автомобиль на Кипре - это средство передвижения, а вот бензин - это роскошь.
(стоимость бензина на Кипре в 2-3 раза выше чем в России)


Живёте на Кипре и ещё и зарплату хотите ?


Домофон для киприота не для того, чтобы дверь открыть, а для того, чтобы поболтать.


- Милая, я хотел бы с другом весной отдохнуть в Праге. Ты не против?
- Нет, конечно, милый. Тогда летом я с подругой поеду в Айя Напу.
Сразу передумал ! Хе !


Эх, хорошо на Кипре!
Натянул шорты, одел темные очки, схватил плеер и... бегом из супермаркета, пока не заметили!


Один новый русский говорит другому:
- Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
- Что ты имеешь ввиду?
- Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираю между Кипром или Ямайкой.
- А жены что?
- А жены заладили как попугаи в один голос: "Hа Канары, на Канары, на Канары!"


Звонят в Гидрометеоцентр:
- Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?
- Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
- Да *** с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!


- Петрович, ты был в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю... Я ведь был с женой и детьми...


Встречаются три новых русских за рюмкой и обсуждают, как отдыхают их жены ...
1-й: - А вот прикупил своей путевочку на Кипр, на месячишко, 5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: - Не, Кипр это уже вчерашний день. Я свою на Багамские острова, месяца на три, в бунгало на берегу моря...
3-й: - Ну ребята, я не такой крутой как вы... Я свою сам е%ать буду!


Приходит новый русский в туристическое бюро.
- Подберите мне тур.
Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?
- Да был там сто раз...
Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...
Взбешённый агент: Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!! Но дорого...
НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!
Агент: Пошел ты на х@#$%!!!


Греция начала строительство сельськохозяйственной дамбы к Кипру, Китай к Тайваню, Индия к Шри-Ланке, Япония к Курилам. Так вновь обьеденились материки и острова в одну большую сушу на Земле...


Новый русский после отдыха на Кипре накрывает братанам поляну.
Братки:
- Ну как, в натуре?
- На водных лыжах катался.
- Ну?!
- У берега еще ниче. Дальше палки до дна не достают


В министерство внутренних дел Израиля прищёл посетитель.
- Если жених и невеста улетели в Киев и там заключили брак, в Израиле
такой брак признаётся?
- Нет, украинские браки мы не признаём.
- Это хорошо, это правильно. А если жених и невеста улетели в Москву и
там заключили брак?
- Российские браки мы тоже не признаём.
- Это исключительно правильно. А если жених и невеста улетели на Кипр и
там заключили брак?
- Кипрские браки в Израиле признаются.
- Проверьте, пожалуйста, может быть, этот закон уже отменён?
- По действующему закону кипрские браки в Израиле подлежат признанию.
- Мда... Выходит, на Кипре я совершил промашку.


Вы слишком долго живете на Кипре, если:

1. Планируете свою пятикилометровую поездку с учетом того как будут лежать тени у перекрестков, где вам, возможно, придется стоять на светофоре.

2. Услышав, что какое-либо дело будет закончено завтра утром, не дергаетесь еще как минимум неделю или месяц.

3. Разговариваете с русскими продавщицами в магазинах по-английски, чтобы не выбивать их из привычного ленивого ритма работы.

4. С первого взгляда распознаете на улице русских девушек просто по форме бедер.

5. Бываете на пляже только один месяц в году, мотивируя это тем что в другое время или холодная вода, или слишком жарко.

6. Радушные улыбки местных жителей не вызывают никаких эмоций кроме брезгливого отвращения.

7. Знаете что большая часть попсовых видео клипов с "южным" сюжетом снимается на одном и том же пирсе между двух куч мусора.

8. Идя в банк, вы готовы объяснить операционистке ее полный перечень служебных обязанностей и, при необходимости, помочь нажимать на нужные кнопки.

9. Увидев вопрос по ICQ "как там погодка на Кипре" молча заносите собеседницу в игнор лист.

10. Предложение друзей поехать в отпуск на Тенерифе вызывает у вас нервный смех.


А ты хочешь поехать на Кипр? Отдохнуть на курортах Средиземного моря?
Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам - и, может быть, тебе повезет!


Встречаются две акулы.
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают. Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира, слой мяса.
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень...


Во время ужасного шторма все пассажиры кипрского круизного лайнера, чтобы не было так страшно, собрались в кают-компании. Жена нового русского тихонько толкает в бок мужа:
- Посмотри, какое необычное лицо у дамы напротив. Я хочу платье такого же нежно-зеленого цвета.


Опытный турист в кипрском баре:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном, пожалуйста.
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем? - уточняет бармен.


На Кипре открылся сезон охоты. Два туриста решили впервые поохотиться. Приехали в горы, взяли напрокат ружья, двух собак и отправились. Через час вернулись.
- Что, патроны кончились? - спросил хозяин отеля.
- Нет, собаки.


Чтобы угодить туристам, пострадавшим от экономического кризиса, на Кипре были открыты новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером: по темным окнам и грязным табличкам <Все выключено!>


Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов на Кипре ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат:
<Приколись, народ, какая экзотика!> И на видео снимают...


Туристы прилетают в аэропорт поздно ночью. Там их встречает гид, все садятся в автобус и едут в отель по серпантину. В каком-то месте дорога круто спускается, и автобус разгоняется до очень высокой скорости. Туристы пугаются, и кто-то говорит гиду:
- Скажите водителю, чтобы ехал потише!
- Т-с-с, нельзя: он меня убьет, если я его разбужу.


По данным соцопроса, проведенного на Кипре, значительная часть населения страны исповедует туризм.


Турист возмущенно спрашивает киприота:
- У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
- А как же! Полиция - круглосуточно!


Что такое гостиница "5 звезд"? Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют.
Что такое гостиница "4 звезды"? Вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "3 звезды"? Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают.
Что такое гостиница "2 звезды"? Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала.
Что такое гостиница "1 звезда"? Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал - вы здорово умеете смешить людей.


Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.
С: А это че?
Х: Как что? Галька.
С: Галька- это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать белым песочком.
Х: Но это же очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день все посыпано песком.
С: А это че?
Х: Это же море!
С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать, волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.
Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все как надо.
С: А это че?
Х: Это же чайки.
С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по пляжу и ни в коем случае не взлетать.
Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек...
С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек, которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул полной грудью свежий морской воздух и сказал:
- Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!


Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.


Из школьных сочинений:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.

59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

63. Пушкин был чувствителен во многих местах.

64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.


Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой кипрской деревушке Зиги и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.
— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.
— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.
— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.
— Я сплю столько, сколько хочу, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.
— Я — выпускник Гарварда, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.
— И что потом? — спросил рыбак.
— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.
— А потом?
— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику и, увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.
— А потом?
— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.
— И сколько всё это займёт времени?
— Лет 15–20.
— И что же потом?
— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.
— А потом?
— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать столько, сколько захочешь, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре…

- ...Спорт у вас хорошо развивается...
- Как это?
- Ну как это как? Багдатис вон в теннисе всех подряд делает. Серебряная олимпийская медаль по прыжкам в высоту. Кипрские команды выходят в Лигу Чемпионов, бьют наших, где встретят... Да и спортплощадок, вижу, много, стадионов, детки занимаются...
- Не-а. Мы тут спорт не любим. Мы любим сувлу.

- ...И не говори „ке”, „эхи”. Это по-гречески. Здесь говорят „че”, „эши”.
- Ну вы же греки?
- Нет, мы киприоты. Греков не любим.
- А чего это тогда у вас каждая вторая улица носит имя Дигениса? Он ведь ради объединения с Грецией аж на жизнь президента Макариоса покушался!
- Ты не путай. Дигенис - национальный герой. А греков не любим.

- ...С Новым годом!
- Парень, 3 февраля на дворе! Какой новый год?
- Год Зайца, китайский.
- Тут не Китай, тут Кипр!
- Будет. Лет через сто.
- Как это?
- Так. Уже сейчас каждый четвертый ребенок на Земле - китаец. У тебя сколько детей?
- Трое.
- Вот. А четвертый - китаец.
(думает)
- Поздно мне уже детей заводить.

Раннее воскресное утро, часов 11. Звонок в дверь. Открываю. Абсолютно незнакомый мужик протягивает два больших пакета апельсинов, кило по 3-4 в каждом.
- 5 евро!
- Спасибо, не надо.
- (озабоченно) Аллергия?
- Нет, просто не надо.
- С ума сошел? Я ему из Пафоса апельсины привез. Сочные, сладкие! Не апельсины, а солнце! Бери хоть один пакет за трешку.

Официант в нашей таверне, весьма непосредственный молодой человек, на дискотеке познакомился с какой-то болгаркой, явно произведшей на него впечатление.
На работе, доставая телефон, подкатывается ко мне:
- Как по-вашему "ясу"?
- "Здрасти".
- Страсти? Что, не так? А-а, сарасти! Ну и язык... - щелкает клавишами, повторяя шепотом "сарасти, сарасти, сарасти" - Так, а как по-вашему "ти канис" (как поживаешь)?
- "Как си".
- Кагзи, кагзи, кагзи... Сарасти кагзи, сарасти кагзи... - жмет зеленую кнопку, репетируя: "сарасти кагзи". На том конце отвечают. Парень воодушевленно:
- Э, ясу, Нина! Ти канис?

- ...Это была площадь проституток. Все, что видишь вокруг - были бордели.
- А почему „были”?
- Потому что здесь театр построили. И отцы города решили, что неудобно: люди из театра выходят, все такие к искусству приобщенные, а тут проститутки кругом. И прогнали их. Бордели позакрывали.
- И теперь что?
- Теперь, как видишь, все это - сувлачные. Красота...

Коллега отвозит меня домой после работы. Я, втягивая ночной воздух:
- Эх, пахнет... Как это было по-вашему: „спринг”?
- Спринг???
- Ну, что там приходит после зимы?
- КалокЕри (лето).
- Кумбарэ! Сезонов - четыре! Уинтер, спринг, сам...
- Это у вас четыре. А тут два.

Привет, чего делаешь?
- Привет. Про кипр читаю
- О, отдохнуть там хочешь?
- Нет..там не отдыхают
-????
- Про Криволинейные Интегралы Первого Рода я читаю. Так понятнее?
- Да, яснее ясного все стало

Γυρνάει μία κοπέλα από το ραντεβού της, τελείως καταπτοημένη (возвращается одна девушка со свидания вконец обескураженная).

— Τι έχεις (что с тобой: «что имеешь»); ρωτά η μητέρα της (спрашивает ее мать). Χωρίσατε (расстались; χωρίζομαι);

— Όχι, αντίθετα (нет, напротив)! Ο Μιχάλης μου ζήτησε να τον παντρευτώ (Михаил сделал мне предложение: «меня просил, чтобы /я/ за него вышла замуж»; ζητάω; παντρεύομαι)!

— Και γιατί στενοχωριέσαι (и почему /ты/ такая расстроенная: «расстраиваешься»; στενοχωριέμαι);

— Γιατί μου είπε επίσης ότι είναι άθεος (потому что /он/ мне сказал еще, что /он/ атеист). Μαμά, δεν πιστεύει καν ότι υπάρχει Κόλαση (мама, /он/ не верит даже, что ад существует)!!!

— Παντρέψου τον (выходи за него; παντρεύομαι). Και μην φοβάσαι, θα του δείξουμε πόσο άδικο έχει (и не бойся, /мы/ ему покажем, как он/ неправ; δείχνω; έχω άδικο).


А ещё есть Фотоприколы про Кипр